КАК НАШИ СЛОВА ВЛИЯЮТ НА СУДЬБУ ДЕТЕЙ
В вашем общении с ребенком и в отношениях с ним все имеет значение:
то, что вы говорите, и то, чего не говорите,
то, что делаете сознательно, и то, что делаете неосознанно.
Ваша связь непрерывна, у нее нет кнопки «выкл.»:
единожды возникнув, она не прекращается никогда, принося страдания или радость.
Антонио Панарезе и Роберта Кавалло
В первом столбике вы видите фразы, которые часто говорим мы, взрослые. Во втором – описание того, как эти фразы действуют на ребенка. В третьем находится противоядие, замена фразам, которые ранят и негативно влияют на него.
Новые фразы, которые разрушают самооценку вашего ребенка и делают его неуверенным в себе
Само собой, маленький ребенок вряд ли способен формулировать мысли так, как они сформулированы во втором столбике. Чем он старше, тем четче и его мысли. И тем не менее в любом возрасте, в том числе на внутриутробной стадии развития (сейчас появляется все больше научных исследований, подтверждающих то, что «ненаучные» теории утверждают уже тысячи лет, и то, что было известно еще на заре времен), ребенок испытывает именно те чувства, которые мы описали, независимо от того, может он сформулировать и объяснить их вам или нет. Ваш сигнал понятен, он воспринимается в любом возрасте и вызывает соответствующие чувства, которые влияют на формирование личности ребенка.
Когда ребенок или подросток слышит негативные суждения в свой адрес, чувствует, что взрослый обеспокоен и не одобряет его, он сразу начинает чувствовать себя виноватым. Он теряет веру в себя и считает, что только на нем лежит ответственность за недовольство родителей. Это происходит потому, что он еще не созрел как личность и в течение довольно долгого срока ориентирован лишь на себя самого. Только во взрослом возрасте он сможет понять, что все эти суждения, фразы и взгляды были результатом страхов, ожиданий и потребностей взрослых, находящихся в трудной ситуации, страдающих от низкой самооценки, недолюбленных и не знающих, как растить новую личность.
Пока ребенок растет, он часто воспринимает вас как источник информации, как зеркало, в котором отражается его поведение, характер и ценность.
Девять волшебных фраз, которые хотел бы услышать каждый ребенок
Ядовитые фразы, перечисленные на предыдущих страницах, не помогают ребенку развиваться. Родитель с низкой самооценкой, гневливый и завистливый, чувствующий себя опустошенным и несчастным, скорее всего будет их произносить. А ребенок в соответствии с механизмом подражания и принципом впитывающей губки будет лепить свое «я» по родительскому образцу.
Почему нам не удается сказать: «Я имею ценность», «Я умен», «Я красив» вне контекста эгоизма или стремления к власти? И почему нам не удается сказать это о своем ребенке? Мы снова и снова повторяем вам, что обо всех детях можно это сказать. И вы должны постоянно так думать. Даже когда ребенок хулиганит, потеет и пачкается, «ошибается», получает «плохие» оценки, когда во взрослом возрасте он не хочет делать то, чего хотите от него вы, когда у него что-то не сразу получается, когда он сердится, когда он не спит, когда отказывается есть. В противном случае ребенок всегда будет чувствовать эту дихотомию: одобрите вы то, что он сделал, или не одобрите, хотите вы для него чего-то или нет, ждете вы от него чего-то или нет (это очень сложно… уж мы-то знаем…). Но если вам удастся всегда думать о ребенке хорошо, вы сможете украсить свою жизнь такими мелодичными звуками.
1. «Ты – мое сокровище».
2. «Я тебя обожаю».
3. «Я тебя люблю».
4. «Ты особенный».
5. «Ты прекрасен».
6. «Я здесь, чтобы помочь тебе».
7. «Я здесь, чтобы защитить тебя».
8. «Я здесь, чтобы поддержать тебя».
9. «Я здесь, чтобы подарить тебе уверенность в себе».
Каким было бы ВАШЕ ДЕТСТВО, если бы вас охраняли эти девять рыцарей?
Мы слишком редко говорим детям эти слова, а если и говорим, то куда с меньшим энтузиазмом, чем когда кричим на них, упрекаем или ругаем. Из-за этого у нас меньше власти над детьми, а у них остаются о нас грустные воспоминания. На пляжах, в супермаркетах и на улице мы встречаем великое множество безэмоциональных, неласковых, неулыбчивых родителей, не чувствующих ребенка, не слушающих его.
Часто кажется, что все, чего просит ребенок, приносит нам неудобства и раздражает, что все, что он делает, – это уж слишком, что все, что он говорит, не имеет смысла и не заслуживает нашего внимания.
Сколько современных родителей общаются со своими детьми при постоянном посредничестве телефона последнего поколения? Сколько детей с горечью осознают, что для того, чтобы получить любовь и внимание мамы и папы, нужно сделать селфи, видео или разместить фотографию в Facebook?
И уж конечно, нельзя прятаться за фразами вроде: «Да, но мы же в магазине, мне надо заниматься покупками, не могу же я везде за ним ходить… Да, но я на кухне, не могу же я слушать все, что он там говорит!» – и так далее. В нашем распоряжении 24 часа в сутки, и мы постоянно что-то делаем. Странным образом звезды сложились так, что мы должны проводить время с детьми, хотя никто из нас не находится в вечном отпуске. Поэтому надо постараться проводить время с детьми как можно лучше.
На наш взгляд, даже отговорка: «Со мной-то никто не нежничал… Я не знаю, что такое родительская любовь», – не работает. Прекрасно: вступайте в наш клуб! Вряд ли вы с рождения умели кататься на велосипеде, но со временем, скорее всего, научились. Вряд ли вы с рождения умели писать – но со временем научились. Поэтому, даже если ваши родители не были слишком нежны с вами, вы все равно можете, если захотите, дарить любовь и повышать свою самооценку. Более того, именно начав уделять внимание себе и ребенку, вы сможете развить навыки, которых вам, вероятно, не хватает, и заполнить те пустоты, которые мешают вам жить.
А теперь перейдем к практике. В ваших силах сделать очень многое, чтобы повысить свою самооценку и полюбить себя. Тексты Луизы Хей могут очень вам помочь. Ниже вы найдете несколько простых советов. Их, конечно, недостаточно, чтобы решить все сложности, но они помогут вам дойти почти до финиша.
С чего начать работу над своей самооценкой?
Упражнение № 3
Рассмотрим четыре инструмента, при помощи которых вы можете повысить заниженную самооценку.
1. Достоинства и недостатки
Нарисуйте таблицу. В первом столбике перечислите свои достоинства, во втором – недостатки, которые вы у себя находите.
2. Достоинства и недостатки, которые видят окружающие
Попросите человека, которому вы доверяете (муж или жена, лучшая подруга, мать, отец, коллега, начальник и так далее), составить список ваших достоинств и недостатков. Это нужно, потому что мы не всегда объективны, особенно если у нас не выработалась привычка наблюдать за собой. Изучите этот список, прочувствуйте каждый пункт и сделайте его частью себя. Эти пункты – не вы, не отождествляйте себя с ними, не навешивайте на себя ярлыков. Перечисленные качества – просто инструменты. Если они у вас есть, вы можете наладить их и использовать, если нет – не тратьте время на то, чего у вас все равно нет; пытаться заменить их чем-то другим тоже бессмысленно.
3. Внимание и доверие
Внимательно слушайте себя и верьте своим ощущениям. Для этого вы должны начать жить настоящим. В первую очередь очень полезно завести привычку прислушиваться к своему телу, концентрироваться не столько на мыслях, сколько на пяти чувствах – на запахах, ощущениях от прикосновений, – на том, как вы отвечаете на вопросы, которые себе задаете (очень советуем сделать это своей привычкой): «Как я себя чувствую сегодня?», «Я действительно хочу есть?», «Мне действительно нужно поспать?», «Что бы мне хотелось съесть?», «Чем бы мне хотелось сегодня заняться?», «Мне удобно сидеть на этом стуле?», «Удобно ли мне в этих туфлях?», «Если бы у меня был свободный день, чем бы мне хотелось заняться?» и так далее. Ваша цель – со временем научиться применять эти ответы на практике и следовать своим ощущениям: заменять неудобные туфли другими, пусть и с более низким каблуком, готовить морковь и оставлять оставшиеся со вчерашнего ужина овощи в холодильнике, если вам хочется именно моркови, менять положение, если вам неудобно, смотреть кино или читать книгу, если вам не хочется спать, даже если вы думаете, что в результате не выспитесь, и так далее.
4. Самомассаж
Еще одно важное упражнение – для начала хотя бы раз в неделю уделять время самомассажу. Потратьте немного времени, хотя бы пять минут, на то, чтобы под расслабляющую музыку сделать себе массаж с миндальным маслом и несколькими каплями розового, апельсинового или сандалового масла. Это поможет вам сбросить напряжение и снять усталость, научит прислушиваться к своим чувствам. Уделяйте время массажу хотя бы в течение месяца, и вы достигнете первых ощутимых результатов. Пусть повышение самооценки станет на месяц вашим неизменным приоритетом. В результатах мы не сомневаемся.
Пять фраз, поддерживающих соревновательность и чувство унижения
Что же мы можем сделать на практике? Мы можем начать со своих слов и действий. В этой таблице вы найдете несколько примеров.
Проклятые ярлыки!
(Шесть фраз, которых ваш ребенок боится больше всего)
Вряд ли вы обращаете внимание на свои слова – вы говорите их просто так, не задумываясь. А может быть, вам кажется, что вы в легкой и ироничной форме указываете ребенку на его неправильное поведение.
Для ребенка ваши слова – золото. Все, что вы говорите, он воспринимает всерьез. От вас он ждет только правды, которая поможет ему лучше узнать жизнь и самого себя.
Именно поэтому из-за навешенных ярлыков у ребенка может сложиться неправильное представление о своей личности, которое будет влиять на него и во взрослой жизни. Суждений любого рода следует избегать. Просто любите в своем ребенке каждую черту характера, любите все, что он делает, – даже если вам кажется, что он делает это не так, как надо. Сейчас мы объясним, как вести себя правильно и не судить ребенка.
Страхи, серый волк и чудовища: пять наиболее распространенных фраз, которые пугают ребенка и влияют на его будущее
«Будешь плохо себя вести – позову черного человека, и он тебя заберет!»
Вот один из классических инструментов воспитания, к которым прибегают взрослые, когда не знают, на что уповать и как заставить ребенка их услышать. Возможно, эти слова и заставят ребенка прислушаться. Возможно, он испугается и сделает так, как ему говорят, а может быть, быстро поймет, что это неправда, и не будет больше обращать внимания на то, что говорят взрослые. Но знаем ли мы наверняка, что подобные слова не накладывают на детей отпечатка? Знаем ли мы наверняка, что они не порождают страхов и неуверенности, от которых мы страдаем во взрослом возрасте?
Когда ребенок вырастет, эти страхи перерастут в «а если меня не возьмут на работу, а если со мной случится что-то плохое, а если я не найду себя, а если я умру, а если я упаду, а если я поранюсь, а если что-то сломается?». Тогда он откажется от своих желаний и предпочтет остаться в родном гнезде, где можно чувствовать себя в безопасности – не получая, правда, жизненного опыта.
Эти слова рождают в ребенке СОМНЕНИЯ и НЕУВЕРЕННОСТЬ в своих способностях, убивают в нем ВЕРУ в жизнь и СМЕЛОСТЬ.
Восемь напоминалок, которые стоит повесить на холодильник
